日志
故事讲完了，戏剧落幕了，我也不再久久徘徊在剧场内彳亍了。
—引言
很久都没有认认真真静下来写过哪怕一篇文字了。而愈来愈近的平安夜却让我陡然变得惶恐失措。我以为我开始淡忘了。我以为我变得木然了。
用4个小时讲述了一个4年的故事。那么的混乱，那么的无所适从。
我总以为我的自以为是会慢慢的褪去，我也曾静下心来想过如果没有那些主观，我这四年是怎样一副不堪。纵使岳岳如五鹿，亦有朱云之辈折其角。而我却一直在自己的所臆想出来的空间与回忆中存活。
12月。这是一个让我悲哀了四年的月份。而那个让我魂牵梦萦苦大仇深的故事，从那一刻开始注定成为我生命中不可抹杀的浓重的一笔。
可惜不是你，陪我到最后。
像是一句古老的咒语一般。
那个两年前的夜晚。那个下着雪的夜晚。那个在教堂门口堵满了人的夜晚。那个苹果被哄抢殆尽而用蛇果替代的夜晚。
我也还能记得，你说，每一年的这一天，苹果替我来爱你。
现在的生活像是一个修道院里的小修士每天所重复的那般。
这样的一个夜晚，我听着这首令人抓狂的歌，回忆着那段令人抓狂的过去。
还能记得抱着你在草坪上打滚的时光；
还能记得那年夏天那条白色的公主裙。
或许你还能记得那只被你称为小豆眼的兔子。
还有那双每次都要让我帮你刷白的帆布鞋。
原来我也曾削好鸭梨，切成一片一片的喂给你；
原来我也曾剥好柚子，掰成一瓣一瓣的送进你嘴里。
你喜欢百事，我也从可口可乐门下叛变而来；
你喜欢Energie，我便放弃了深爱多年的Levi’s。
好吧。或许还有那些更遥远的故事。
在那个慈溪还很难买到费列罗的年代，我特地去了一趟宁波，花了一个下午的时间，找遍了欧尚，家乐福，乐购以及麦德龙，只为那天你说“最近好想吃巧克力”。我还记得当时我满头大汗的去收银台结账时候的狼狈与开心。
在那个还属于年幼无知的我，翻墙出去为你送钱，只因你说不希望WL难堪；而在回来的途中被门卫逮到，险些被警告处分。
还是那个我，为你打抱不平而纠集哥们儿去打群架，最后自动退学，只因为你说MYZ在诋毁你。
应该还有一些更加细腻的事情吧。
那个高一天天躺在寝室睡懒觉不去上早自习的我，会在早上很早的起床，为你买好早饭，然后去教室帮你的水杯里倒上热水。
那个从来不去医院的我，会在你感冒后，冒着大雨跑回寝室拿药给你，还因此跟宿管员结下了梁子。
会在考试前花整整三节晚自习为你抄了满满两大张的语文古诗词，而你后来告诉，那两大张你足足受用了两年。
会在你哭泣的时候及时送上早就预备下的纸巾；
会在每天清晨为你整理那乱七八糟的书桌；
甚至还会把自己刚买的新手机借给你，跟别的男生甜言蜜语。
然而时隔多年之后，当我想起当初的这一段段琐事时，仍然能够想起当初那个单纯可爱的你。
还记得我们之间的那个约定么？
那个关于七年之痒的约定。
你说，如果七年之后，我还爱着你，你就会毫不犹豫的嫁给我。
而我当初的回答是，只要哪天你说你想我了，我就会不顾一切的来找你；只要哪一天你说你爱我了，我就会抛弃所有的来娶你。
你说你厌倦了浮夸的我，厌倦了懒惰的我。
而事实是，努力为你改变，却改变不了那早已预留的伏线。
你说，虚荣的外衣下总有一颗感性的心。
于是你剪碎了镶着施华洛世奇的Levi's，我也撕裂了喷满Ferragamo的Dior Homme。
在凌晨时分因为范尼的进球拯救了荷兰而高声欢呼而吵醒了熟睡中的你。
在深夜时刻因为买Van Persie还是Robben这样的无聊的问题而惹恼了你。
当然还有在周末因为想看国米的比赛而争抢着电视遥控器而弄哭了你。
或许再也不会有那样的时光了。
我说过我要带你去米兰，去看大教堂，去看梅阿查。
而你不屑的说，想要去的是巴黎，去看爱墙，去看蒙马里特。
分手的时候你说，我终究没有带上你的戒指。
其实你忘了。
好吧，如果不是ZET扔了那就是被时光给磨碎了。
昨夜和GX说完了整个漫长的故事。我发现我开始坦然面对这一切的一切了。
琐碎的片段，焜黄的纸卷，凌乱的记忆。
过了今夜这一切都不会再让我难过让我心痛了。
过了今夜我再也不会为你哀伤了，也再也不会在每个深夜将你想起了。
那些照片，那些日记，那些零零碎碎的一切，我会亲手将他们埋葬。
正如当初我说过的，我能为你做的都做了，我要开始忘记你了。
对不起，我爱你。
只是，你早已不爱我了。
只是，可惜不是你，陪我到最后。
P.S：纪念这段长达4年的故事，纪念这篇我为你留下的最后的只言片语。
2009年12月23日凌晨4：40分
我还曾自比乐毅。
这叫独树一帜，他们都给鲜花，要用鸡蛋来配